Как выносить неопределенность? Определяя невыносимость
Со мной что-то не так?
Расскажу на примере одних взаимоотношений. Где-то полгода мы готовили один проект, потом этот проект сделали, получилось очень классно (по отзывам людей), но когда я попросила дать обратную связь по проекту своего партнера, он просто исчез. Перестал мне отвечать, не просматривал сообщения, при том, что проект был в активной фазе, и нужны были конкретные действия с его стороны. И это продолжалось 2,5 месяца. Иногда он вдруг появлялся и что-то писал из серии, что сейчас очень занят, говорил, что позвонит, и опять исчезал. Мы довольно тесно общались, а тут человек даже не поздравил с Днем рождения.
Я люблю, когда есть ясность, даже если мы расходимся. Просила как-то объяснить, что происходит, движемся ли мы дальше. Но все подвисло. И вот лет пять бы назад, я бы на потолок залезла. Я бы сначала решила, что ему не понравилось со мной взаимодействовать, что я сделала что-то не так. Потом бы я начала активно пытаться разрешить ситуацию, ставить вопрос ребром, говорить, что такой вид коммуникации — неуважение и т.д. и т.д. Я бы могла обидеться, что не поздравил. Но самое главное, меня бы вот эта неизвестность дико подавляла.
Страх неопределенности
Когда-то очень интересную вещь мне сказал мой кинезиолог, что самое страшное для меня это неопределенность, неизвестность. Пребывать с ней, как оказалось, моему телу сложнее всего. И когда я анализировала многие ситуации в своей жизни, я осознала, что часто провоцировала быстрое решение этой ситуации лишь бы не быть в состоянии неопределенности. Проще было сжечь все мосты, разойтись, чем ждать. Дедушка Фрейд вообще считает, что неспособность переносить неопределенность — это невроз.
И только благодаря регулярной работе в медитации я стала потихоньку к ней приспосабливаться. Сейчас я вижу, что неопределенность не равно что-то плохое и невыносимое. Каждая медитация в какой-то степени — крошечное пребывание в неопределенности. Никогда не знаешь, как пойдет этот процесс. И ты даешь пространство всему быть: онемению, беспокойству, боли, грусти, волнению, радости. И раз за разом расширяется вот это окно «выносимости» или как его обозначает Дэн Сигел «окно толерантности». И вот еще интересные мысли по этому поводу:
Ждать — мучительно. Забывать — больно. Но худшее из страданий — не знать, какое решение принять. — Пауло Коэльо
Страх — хуже наказания. В наказании есть нечто определенное. Велико ли оно или мало, все лучше чем непоределенность, чем нескончаемый ужас ожидания. — Стефан Цвейг
Тебя уничтожает не реальность происходящего, а неопределённость этой реальности. — Карен Мари Монинг
Определенность никогда не причиняет боли. Боль причиняет лишь всякое «до» и «после». — Эрих Мария Ремарк
От обоснованной догадки к гипотезе и дальше к теории — таков путь познания; от незнания к знанию, от неопределенности к истине — посредством чувств, разума, критического мышления и воображения. Для того, кто обладает этими способностями, относительная неопределенность — вещь вполне нормальная, ибо она вызывает к жизни активацию всех способностей. Определенность же уныла, ибо она мертва. — Эрих Фромм
Принятие неопределенности
Вообще обычно уму в состоянии неопределенности тревожно. И ум начинает наворачивать те сценарии, которые чаще всего происходили раньше. Если человек не отвечал на сообщения, а потом разрывались отношения, то ум навернет отличную драму. Тут-то и нужна эта самая осознанность, чтобы заметить эти сценарии и выбрать, как с этим дальше быть. Для меня задачкой со звездочкой было просто наблюдать неопределенность. Как мне с ней. Какие эмоции поднимаются, что в теле происходит, какие мысли тут как тут.
В последней ситуации я наблюдала. Отмечала, что эта неопределенность во мне проявляет. Параллельно с этим придерживалась нашего изначального вектора. Делала какие-то небольшие вещи по проекту, которые могла делать сама и которые мне были интересны независимо от того, продолжится ли дальше партнерство или нет. И тут важно соблюсти баланс: оставляя интерес к проекту, но в то же время не цепляться за него. Да, будет здорово продолжить, но и не продолжить тоже ок. В какой-то момент осознала, что неопределенность открыла новые грани, расширило мою карту восприятия. И как только это произошло, совершенно неожиданным образом мне предложили сделать похожий проект в следующем году.
И это совсем не про какое-то магическое мышление. Просто область восприятия расширилась, и я стала замечать больше. Знаю, что многих состояние неопределенности никак не трогает и не задевает, но мне, как человеку с тревожным расстройством в анамнезе, нужно постоянно предпринимать усилия, чтобы не увязнуть в автоматических реакциях. Я примерно так себя раньше чувствовала, как Курт Кобейн:
Неопределенность — это словно широко открываешь глаза в темноте, потом с трудом закрываешь, потом открываешь, и тебя ослепляют сверкающие серебряные точки, возникшие от давления на роговицы глаза, косишь, крутишься, сосредотачиваешься, потом снова ты ослеплён, но ты хотя бы, так или иначе, видел свет. Возможно, свет хранился в углублениях, или удерживался в радужной оболочке, или прилипал к кончикам всех нервов и вен. Затем твои глаза снова закрываются, и перед веками появляется искусственный свет, наверное, просто лампочка или паяльная лампа! Боже, он горячий! Мои ресницы и брови скручиваются и плавятся, распространяя отвратительнейший запах горелых волос, и через Красную Прозрачность света в моих веках крупным планом я вижу движение Кровяных Клеток, двигающихся, когда я перемещаю взгляд туда-сюда, словно снимая документальный фильм про амёбу и планктон, похожий на желе, прозрачные живые формы развития человека, они должны быть маленькими, я не могу их чувствовать, мои глаза должны иметь способность видеть вещи отчётливее, чем я ожидаю, это похоже на микроскоп, но это больше не имеет значения, потому что они сейчас воспламеняют меня, да, я уверен в этом, я горю, чёрт возьми.
И да, это опять неопределенность. Никогда не знаешь на 100%, получится или нет. Никто не дает никаких гарантий. Но есть одна единственная моя опора — практика медитации. День за днем маленькими шажочками я раздвигаю это «окно толерантности» и замечаю, как многое это меняет.
