Июнь. Много людей. Много событий. Много дождей. Много закатов. Много чая. Много чаяний. Ангелы рядом. Ни капли отчаяния.

Все началось с метты 1 июня, так она и накрыла собой весь месяц. Даже неловко сколько было любви. Хочется иногда кричать во весь голос: За что мне это все? Наблюдаю, как душа справляется с умом, сердце больше не поддается на его провокации. Остается открытым, не черствеет. Даже когда предают, даже когда ранят, вонзают слова остриями. Самые близкие. Почти родные.

Рассталась с очень близким мне человеком. Отпустила. Иногда в отношениях нужна пауза, нужно дыхание. Не буду лукавить, было больно, но я не увязла в страданиях. Разомкнула объятия. Не перестала любить. Но теперь на расстоянии. Где-то в мире есть человек, который больше не рядом со мной. Сам по себе. Удивительно осознавать пустоту внутри. Нет ни обид, ни разочарований, просто освободилось место. Для чего-то другого. Или кого-то.

И этот кто-то уже рядом. Совсем рядышком. Анжелика. Хочется положить голову на ее колени и просто лежать, быть рядом. Как это вообще прекрасно, когда с кем-то можно просто быть. Не нужно быть какой-то особенной. Не нужно двадцать раз думать, как сказать, чтобы тебя правильно поняли, чтобы не дай бог не обидеть. Иногда в жизни появляются люди, и наступает тишина внутри. Все понятно. Не нужно ничего объяснять, почему так, а не иначе. Когда тебя принимают целиком. Все твои части. От этого внутри тепло. Анжелика наливает чай, улыбается уголками хитрющих черных глаз, зовет к себе.

Записали подкаст. Анжелика говорит: «Я танцую. А не пытаюсь кому-то понравиться». Я задумываюсь, а что делаю я. Что? Я все еще не знаю, кем стану, когда вырасту. Будто бы еще многому будет место, много еще предстоит. Но сейчас я отчетливо понимаю, что хочу выпустить свою книгу, стихи. Что не хочу больше прятать все это в столе, в заметках. Хочу дать этому место в мире. И в один день решаюсь и пишу, что мне нужны деньги. Что сама не справлюсь. Было жутко страшно. Внутри постоянно что-то царапало, опять старая песенка о главном: «Что подумают люди?».

Но я пишу и прошу. И Анжелика откликается одна из первых, говорит, чтобы я сообщала, как у меня дела, сколько денег собрала. И я чуть не плачу. Где-то внутри боюсь именно ее осуждения. Но она не осуждает. Поддерживает. Словно берет за руку и ведет. И потом каждый день дзынькают смски и приходят деньги. Я не верю своим глазам. Не верю, что столько людей откликаются. Будут очень близкие, которые не поддержат. Но я об этом еще не знаю. Пока еще радуюсь. Потом только осознаю тех, кто нет. Просто отмечаю, как назойливые мысли в медитации. Не пытаюсь понять почему, зачем. Вру, пытаюсь. Конечно, пытаюсь ответить на вопрос: «Почему?». Но опять вижу плоды практики. Перевожу фокус. На главное. На тех, кто да. Кто со мной. С кем по пути.

Заглядываю в сердце, что там? Как там? Понимаю, что чисто и светло. Ничего не застряло. Двигаюсь дальше. Хоть бы даже и совсем одна. Но я не одна. Еще один безумный шаг. Я говорю, что буду читать стихи, приглашаю друзей. Знаю, что не будет очень мне близких людей. В какой-то момент хочу все отменить, боюсь, что никто не придет. Наблюдаю сомнения в себе. Улыбаюсь сомнениям. Еду. Читать стихи в свой День рождения. Мой новый год начинается с заветной мечты.

Приезжают и приезжают друзья. Ребята из нашей сангхи, с которыми мы практикуем, поддерживаем друг друга. Ребята из танго-тусовки, из контактной импровизации. Две подруги из далекого прошлого, которых не видела 5 лет. Ребята, которые проходили у меня курсы и ретриты. Я растрогана. Пьем чай, и я все еще сомневаюсь, читать или нет. Но потом решительно встаю, утыкаюсь взглядом в строчки и читаю, не отрывая взгляд почти до самого конца. 30 минут. 30 человек. Боюсь поднять глаза. И только в самом конце выдыхаю. Обнимаемся. Я расслабляюсь. Жора с Сашей из группы Ethnote подхватывают, играют какую-то совершенно божественную музыку. Но я уже в водовороте объятий.

Приезжаю домой с охапками цветов, хотя просила не приносить. Разбираю подарки, чайные чашечки, ставлю цветы в вазы. Какое-то ощущение нереальности происходящего. Женя мне написала картину. Я давно хотела себе портрет Будды, но как-то все не находилось то, что захотелось бы повесить на стены. И вот она приносит картину, которая сразу заполняет собой сердце. Ставлю в комнате, и от нее становится светлее, будто бы она облагораживает все пространство. А еще Лена сделала мне прекрасный браслетик из розового кварца, Ира сделала открытку с логотипом Feellini, и друг прислал из Непала четки.

Перебираю бусинки и решаю, что буду писать, буду читать, буду собирать друзей. По поводу и без повода. А еще в июне у меня прошло два ретрита. 1 июня был Метта-ретрит с Жорой. Я все еще не верю, что кто-то может так тонко чувствовать меня, атмосферу, которую я хочу создавать. Саунд-хилинг Жоры удивительным образом становится продолжением меня. Я сама пока не понимаю, как у нас это получается, но получается что-то волшебное ✨

А в середине июня провели самую теплую випассану с Таней Кузнецовой. Было очень спокойно, хотя на этом ретрите был мой двенадцатилетний сын. Он до этого проходил уже 4 однодневных и 1 двухдневный ретрит, но не у меня. Организаторы мне его хвалили, говорили, что он хорошо сидит. У меня он сидел так себе. Порой, мешал участникам. И в какой-то момент у меня промелькнуло раздражение, но как-то очень быстро мне удалось войти в другое состояние и увидеть, как ему тяжело, что он старается. Как может.

Еще июнь был наполнен медленными пробежками. Сейчас мой бег не про медальки, а про замедление. Захожу в парк и прохожу между двумя старыми деревьями. Касаюсь коры. И это как портал в какое-то другое измерение. Я бегу, мне до сих пор тяжело дается бег, но я делаю усилия, раз за разом, и продолжаю. В парке цветет липа, на мой день рождения раскрываются кувшинки, подрастают утята, загорают люди. И так хорошо внутри. Тихая такая радость. И спокойствие.

А писала я в июне под трэк Save me от Piano Peace, такой жизнеутверждающий, зовущий вперед.