Несколько раз садилась за итоги. И какое-то все не то. Не итоговое) А хотелось найти что-то такое, что прямо «того». С чем ухожу в следующий год. В том, что важно, что нет. В том, где чувства, где свет. В том, где настоящее. Даже если в этом настоящем неудобная правда. Хочу ее видеть. Проживать. Быть со своими чувствами. Когда больно. Когда грустно. Когда шанти. Когда бабочки в животе и крылышки за спиной. В этом я живая и настоящая. В том, как проживаю жизнь, а не в том, как прохожу випассану.

Я уже даже не посчитаю, сколько я прошла ретритов по медитации. Больше десятка точно. И сейчас я в той точке, когда этот прекрасный, потрясающий опыт випасаны открыл мне глаза на то, что мне важнее, как я прохожу все уроки жизни, а не сижу на коврике. Как я несу эту самую осознанность в жизнь.

Можно умедитироваться, провести хоть год в монастыре. Но если после этого ты улыбаешься в лицо, а за спиной говоришь гадости — грош цена твоим усилиям. Если ты осуждаешь человека по чьим-то словам и предположениям, и даже не потрудился задать вопросы и разобраться, то каково твое состояние ума? Что там в твоем сердце? Моя хата с краю, ничего не знаю?

Можно запрудить все храмы молитвами, но не найти доброго слова для человека, которому больно. Который рядом. Кажется, мать Тереза говорила: «Если хочешь спасти мир, иди домой и люби свою семью».

Вот это мне и кажется правильным. Посмотреть на тех, кто рядом. Не вещать там на весь мир о доброте душевной. Не говорить о любви. А делать дела. Маленькие, добрые дела. Не проходить мимо.

И самое важное. Не растить это свое духовное эго. Не раздувать его еще больше своими медитациями и духовными практиками, показушными алтарями и статуями Будды. Не нужно зачитывать наизусть Библию. Не нужно цитировать Будду. Нужно научиться видеть природу Будды в себе. Так я чувствую.

Самое важное во всем этом процессе — воззрение. Прежде всего как мы видим себя и как относимся к своим эмоциям, мыслям. Я так долго боролась с собой, чтобы стать лучше. Чтобы еще поднажать и сделать еще лучшую версию. Проапдейтить ее еще одной учебой, отполировать еще одной випассаной. Пока наконец я не поняла, что это какой-то вирус. Что моя система просто-напросто инфицирована, заражена улучшайзингом.

И в какой-то момент я сдалась. Окончательно и бесповоротно.
И когда я сдалась, мне, наконец, открылось ясное видение всего.
Самой сути происходящего.
Пришло настоящее понимание, что значит «отпустить».
Не увиливать. Не прикрываться медитацией и любящей добротой.
А просто быть. Быть во всем этом.
И продолжать идти дальше.
На свет. Вместе со своей темной стороной.
Иногда тень идет впереди меня.
И это нормально. Я вижу тебя, моя тень.
Почему так устроено, что тень становится больше, когда она ближе к свету?
Не потому ли, что только на таком контрасте мы способны видеть четче?
Различать больше нюансов, полутеней.
Можно противиться и не замечать.
А можно признать, что в этот самый момент, когда я пишу эти строки, я совершенна в своем несовершенстве.
И я делаю вдох и выдох.
И присутствую в этом настоящем моменте. Во всем своем проявлении.
Я достаточна.
Меня достаточно.

Может показаться, что звучит как-то не очень по-новогоднему. Но на самом деле, это лучшее, что со мной произошло. Я очень счастливый человек, очень. И я счастлива, что могу проживать свою жизнь так.