Название статьи

Трехнедельная випассана. Про работу с эго

Так, ну это, наверное, самый откровенный пост про мою трехнедельную випассану. Один из главных принципов участия в ретрите — ехать без ожиданий. И как уже говорила, мне просто хотелось восстановить уровень практики. Это как-то в моей голове звучало не как ожидания, а как задачка в чеклисте. Где нужно было поставить галочку done.

И вот я, значит, приезжаю на ретрит, и думаю: «Ну, тут-то у Энтони, все хоп и быстренько встанет на места». А оно хоп, и не встает. Первую неделю я тупо уперлась в боль. Все мои привычные способы не работали. Она просто была почти всегда, я вроде старалась не уходить в дукху, но дукха сама заходила в меня. Особо не спрашивала. И только иногда удавалось хоть немного выйти в другое состояние, как она тут как тут подкидывает дровишек. А вот тебе еще, детка.

И как только боль отступила, началось, где же мои джаны. Джаны — это особые медитативные состояния (4 материальные джаны и 4 нематериальные), которые у меня раньше были в домашней практике как дети в школу. А тут я все время болтаюсь между первой и второй. Несмотря на то, что вторая джана — это ооочень приятное состояние, когда его много, оно утомляет. Хочется уже в третью джану, где спокойно и тихо.

Пришла опять к Энтони, говорю, что я безнадежно болтаюсь и не могу выбраться. Пытаюсь сидеть по 2 медитации подряд, Dhamma Warrior это уже прям моя вторая кожа. Но все так и остается. И Энтони тогда сказал:

«Марита, слышу слишком много „я“ в этом разговоре. Слишком много ожиданий. Слишком много нетерпения. Ты должна принять практику такой, какая она есть. Все. Отпусти, что было. Смотри в то, что есть. Disappear. Исчезни. Убери свое я отовсюду. Прилипни к расписанию. Звонит колокольчик — и ты встаешь и идешь. И ты не сидишь, сколько тебе хочется. Не по две медитации подряд, не меняешь их порядок. Ты растворяешься в расписании, растворяешься в группе, ты становишься незаметной. Тебя просто нет. И как только твое я со своим хотением пытается вылезти, ты его тут же прихлопываешь»

Энтони сказал мне это в очень жесткой форме. Энтони, который обычно очень мягкий и доброжелательный. Я чуть не расплакалась. Но это было лучшее, что только можно было, чтобы дать по носу моему раздутому эго. Было больно, неприятно, но одновременно с этим в этом была огромная мудрость Учителя.

И это оказалась самой сложной задачей. Я встретилась со своим настоящим я, которому все время чего-то хочется по-своему. «Ну, вот же такое состояние у меня, а надо вставать за колокольчиком. Ой, такая погода, лучше же посидеть на улице помедитировать. Можно же немного подольше походить, я сейчас в потоке. Можно же уйти на дорожку к домикам и там походить без всех».

Я видела, как мое эго лезет из всех щелей. И когда мне нужно было следовать на 100% расписанию, я стала обращать внимание, что все делают что хотят. Дисциплина на этот ретрите была очень не очень, к моему удивлению. Тут ко всему прочему я еще и увидела свой осуждающий ум, который замечал все. Кто пропускал медитации, кто опаздывала на лекции, кто опаздывал на медитации, кто входил в контакт и разговаривал, кто не делал карма-йогу.

Карма-йога — это небольшие дела, которые мы делали каждый день в Дане. Кто-то мыл полы в зале, кто-то стоял на раздаче еды в столовой, кто-то работал в огороде.

Я поняла, что мне нужно что-то такое, что реально прихлопнет мое эго. И я попросилась мыть туалеты. И знаете, это было так освобождающе. Туалеты реально очищают душу. Эта работа приносит какое-то облегчение. И как-то после этого мне стало проще. Не знаю, получилось ли у меня раствориться в группе, но я очень старалась. По-крайней мере, расписанию следовала на 100%.

И да, я так и не вернулась к своему уровню практики до операции. Но получила очень много инсайтов, и каких-то новых тоже состояний, которых до этого не было. До этого у меня был опыт 7-10 дневных ретритов, и там это так не проявлялось. У меня предположение, что ум может как-то выдержать дистанцию в 10 дней, типа собраться на это время и проработать, а вот на 3 недели, у него будто потерялись ориентиры и из всех углов полезло эго. Да, такие вещи о себе писать, наверное, не очень, но я благодарна за такое близкое и хоть и неприятное знакомство с собой.